- Eu tenho um tratamento revolucionário pra acabar com suas rugas. Eu coloco um parafuso no topo da sua cabeça, escondido no couro cabeludo. Aí, toda vez que você vir rugas aparecendo, basta dar um pequeno giro no parafuso que sua pele é puxada pra cima e as rugas desaparecem. Quer experimentar esse tratamento?
- Claro, doutor! Isso é o máximo!
Seis meses depois, a mulher volta para uma consulta:
- Doutor, essa técnica do parafuso é ótima, mas apareceram essas bolsas horríveis embaixo dos meus olhos. O senhor devia ter me avisado desse efeito colateral!
- Minha Sra., essas bolsas embaixo dos olhos são seus peitos. E se você não deixar esse parafuso quieto, em 15 dias você vai ter barba.
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?
O pai acaba de perder o seu sócio e a filha interessada em colocar o mala do marido no lugar do falecido, entra no escritório do pai e indaga sem rodeios:
- Pai, por que você não coloca meu marido no lugar do seu sócio que acaba de falecer?
O pai responde de pronto:
- Conversa com o pessoal da funerária. Por mim, tudo bem.
Convidados a definir o amor, três famosos especialistas não conseguem fugir de suas visões muito particulares da questão.
- O médico: "É uma doença porque acaba invarialvemente na cama"
- O político:"É como uma democracia, porque dá prazer tanto quando está por cima como quanto se está por baixo."
- O matemático: "É como uma expressão algébrica. porque faz elevar um membro em sua potência máxima, o fecha entre parênteses, o extrai até a raiz e o reduz ao mínimo..."
